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[试管婴儿]我是女同，昨晚我的孩子出生了｜日本英医院试管案例

日本英医院

发表于 2018-4-10 17:10 |举报

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本文是日本英医院捐精试管成功的英妈-蕾，口述分享她自己的故事。未经授权，谢绝转载。

采访｜素树

口述｜英医院成功妈妈-蕾

负责她的医疗助理告诉我 “ 她是单身、通过精子银行买的精子。这个细节，如果她不主动提，不要问，也不要写。”

但采访没几分钟，她却主动提了。她不过32岁，我忍不住追问：“为什么选择这种方式，难道是女同志？” 她没有迟疑地应了：“对，我就是女同志。不过现在，我是单身。”

曾经的爱人，因为不想要孩子，四年前，她们黯然分手。直到第二次移植前，她的家人对此一无所知。这一路，她最大的感受是“孤单”。人生的诸般况味，她品尝着，却都抵不过“要一个孩子”这朴素而愈发坚定的愿望。

她很真诚，也一直很坦诚，谈她叛逆的少年、抗争的过往，被迫出柜而和父母之间爆发的家庭革命，而想要孩子后，与父母间充满着对抗又体恤的日子。“我一直在攒钱，就为做这件事” 为这，她离开台湾那让物欲肆意的都市，来到大陆一个二线城市的郊区任职，仅仅因为，“这里花费太少了，薪资大多能攒下来。”

她把心，对不过是一个陌生的采访者敞开，我感受到她一眼望见底的坦诚，而这，无非是她对这个世界怀有的善意。这善意，就像一扇门，推开那些偏见和粗俗，也像面镜子，映照出世界的胸怀。

真希望，身边的世界回馈给她、和她／他们，也有更多的善意。

好了，下面是她的口述。

图：移植成功后返回台湾，从空中俯瞰我熟悉的城市。

我是台湾人。1985年的。四年前，我来大陆工作。现在肚里的宝宝有4个月了（在接受采访时），说起来，这一路还有点复杂。

我自己是女同志，就没想过结婚。台湾和大陆的法律，并不允许未婚女性做人工受孕，夫妻也是要有生育障碍才可以。我想要孩子，就只能去国外做。曾经考虑过就近的地方，后来有些政策的变化，就不能去了。无意间，从朋友那里知道美国英医院可以做，也联系到了这家医院的北京办事处。

2014年开始，我在台湾做了基本的检查，身体没问题。10月份，着手在网上找买精子的途径。购买精子的程序有点复杂，需要医生签字这些，我索性交给医院办事处帮着联系。

第一次接触这些，其实心里也很慌乱。但要赶在圣诞节假期前把精子送到诊所，我也硬着头皮一有空就去浏览网站。美国的精子银行网站，可以看到捐精人的国籍、肤色、学历、爱好这些信息，付费之后，还可以看小时候的照片、手写的为何捐精的信等等。"Helvetica Neue"

图：精子银行网站上可以看到捐精者的基本信息

其实之前想过找台湾人的精子，但担心有什么法律纠纷，比如生父要见孩子之类。后来就想，算了，我就不要东方的面孔，就选西方人，隔得那么远，老外也不会跑来给你抢孩子。其实这些，都是多余的担心。

网站上筛选，首先考虑的是血型。我以前并不知道，除了我们惯常说的A、B、O、 AB 血型系统，还有RH血型系统，分为+（阳性）和-（阴性）,比如一个人是血型是B+，那就是RH阳性，B型血。亚洲人大部分都是RH +，而白种人的RH -的比例高。记得当时助理Winnie告诉我，要考虑到孩子爸爸的血型，避免对宝宝和母体带来风险。而且，宝宝万一需要输血，他的血型也不能在东方人中太少。总之，我当时就是在一堆信息中，首先排除那些血型不符合的捐精者。

血型之外，要看有没有遗传疾病，他自己、家人有没有得过什么疾病。另外，他的精子有没有被使用过，或者我使用后，别人是不是也可以买。在美国，很多人的精子是开放式的，这就意味着你的孩子一出生，就有几百个兄弟姐妹。我还是比较在意，尽量选没有开放的。

我花了很长时间来挑选。对了，我还特意不挑西方白人，我肤色白，如果和西方白人混血，孩子在台湾会太过显眼。左挑右选，最后选的是罗马人。罗马人肤色不是完全的白，偏棕色。

图：精子银行网站上，不同肤色的孩子们的笑脸。

一般人工授精会用一管精子，取卵移植用半管。客服一般会建议你买5管，说这样比较保险，而且运送费是一样的。我最终买了4管。就让上天来决定，如果连4管精子也不能成功，那就不要做这件事了。

从挑选精子，到运到诊所，总共花了一个多月。其实买精子的费用，很大一块也是在运输上，因为要通过高压瓶、冷冻的方式才能运。11月份选好精子，12月送到诊所，2015年2月我就去做人工授精。经历了一些忐忑不安，慌慌张张，又怀着期待，总算该我起身去圣地亚哥了。

图：水手的亲吻，圣地亚哥的标志。一路看风景，尽管都是只身一人。

为什么选择人工授精？我才32岁，身体也很健康，我想应该不用到做试管这一步。但那次，却失败了。

人工授精的成功率本来就不高，只有10%－15%的比例。我和自己说：好吧，那就不要再浪费时间，也不考虑钱了，直接做试管吧。2015年7月，我去美国取卵，取了11个，数量并不少，不过质量一般。其中2个变异，后来有2个初期胚，其他都是囊胚。四个月后，我去做了移植。

第一次用Seet法，先植入培养液，再植入胚胎。美国医生Dr. Lyndon Chang很谨慎，会尽可能减少怀双胎的可能。这次失败了。2016年7月再做第二次移植，这次是用二阶段法，先植入初期胚，几天后植入囊胚。记得囊胚解冻后，还做了辅助孵化，G3走到G5了。但这次，还是没成。

连续两次失败，心情跌到谷底。

我失魂落魄似的回到台湾，在新竹找了一家有名的诊所，做更细致的检查，包括基因染色体、宫腔镜。记得当时躺在手术台上，旁边有麻醉师、好几个护理员，医生说如果发现子宫里面有异常，会立刻帮我做麻醉，动手术。

“你的子宫非常ok，完全没有问题，没有过厚、过薄，肌瘤也不多，都是正常值。” 听到医生这话时，我快哭出来了。因为我一直把受孕不成功，归结为可能身体有问题，只有这样，这一切才是有解的。就像你在暗夜里走失，兜兜转转很久，你相信远处有隐约的一线光亮，才能走出来。而现在，这可能的光亮也子虚乌有了。

不知道去问谁，都没有问题，那到底问题在哪里？为什么每次都失望而归？我知道大部分姐妹去做，是因为身体有状况，很难受孕。而我做这件事，完全是因为我身份的关系。

那次是妈妈陪我去的，第二次移植的时候，我姐姐隐约知道了，然后告诉了妈妈。妈妈一直说，一个人生活比较轻松，养孩子好操心。从新竹的医院出来，妈妈就说那不要做了，不要这么辛苦，可能就是没有这个命吧。坐在出租车上，我一路上都在想，到底怎么回事，接下来该怎么办？其实我之前还在犹豫，要不要去做PGS筛查，要不要重新取卵，没想到，命运把我再次扔到谷底的时候，我反倒想通了：那干脆重新来过，就当以前的都没发生！

我想当妈妈。从高中时，我就会梦到自己怀孕，但常常是孩子还没有出生，就醒了。曾经想过和别人一起有个家，有个孩子，但最后一次恋情却深深伤了我。

这一路走来，最常感受到的心情是孤单。刚去的前几次，还没有和女友分手，这样更难过。在加州环球影城，别人都是朋友或者情侣，只有自己形单影只。一个人玩游乐场，一个人乱逛，一个人去吃东西，虽然风景很美，但我只能拍照，再发给她分享。

女友不愿意要小孩，她也说这是我的梦想，也不想阻挠。但我还是很难过。不是说过要一起生活下去么，既然这样，为什么不愿意陪我去？第一次移植回来，我知道，我们已经渐行渐远。第二次取卵，她也没有陪我，而选择了另外一个行程。那年11月，我们就分手了。

说起来，到现在，我交往过四个女友。其实每次在一起，我们都会构筑自己的未来，有房子，有孩子。可每当我真正要实施的时候，她们就退缩了。她们只是要交往之中的甜言蜜语和理想，并不愿意承担真实生活中的责任，可既如此，当初为何要答应我。

我不再对别人存幻想了。其实年龄也不小了，想想现在有了孩子，等孩子上小学时，我也快40了。所有不要再等了。而且再重新经营一段感情，是多么累的事情。

我一直的想法就是，攒够了钱，就去做这件事。但完全没有想到会这么波折，预算也大大超支。家人总劝我回台湾，但台湾的消费高，我家在市区，随便走两步都能让你花钱。这里公司薪资比较好，而且我们在工业区，附近都是村，周末才进趟城，我一周都花不到500元，工资很容易攒下来。钱不够，停一停，攒够了，就再试试，我就是这么想的。

其实，我对自己的身体还是太过自负了。最初失败后，我也从台湾带中药来喝。第二次移植后，我就按医生推荐做温灸，喝口服液。这样调理了几个月，2017年1月我再取卵，只有6颗，不过级别还不错，有两颗走到囊胚，一个G5，一个G6。本来还想用二阶段法，但医生说PGS筛查都过关了，先放一颗试试，如果不行下次再放两颗。

失败过几次，每次我都挖空心思的想，到底是哪个环节有疏漏。第一次失败，是因为移植完就直接回了大陆，没休息好？那第二次移植完，我在机场申请了轮椅服务，然后回到台湾的家里，一直卧床了一周多。第三次移植，既然以前的都不行，不是说心态很重要么，那我就尽量放松吧。妈妈老打电话来问，我都会发火，不是说不提这个么，我就是要放宽心，不再去想，也不会向上次那样疯狂的每天用验孕棒，我一根都不用，你还老来提醒我。

以前每次去美国都是一个人，很容易胡思乱想。这次正好有朋友去La Jolly玩，我做完移植就去和他们会合了。我们海边看到了成群的海豹、海狮，慵懒的一家一家的躺着晒太阳。

图：海边看到了野生的海豹海狮，也是在这里，触摸到了可能有好结果的讯息。

就是在拉霍亚海滩的时候，走了好长的路，我们在一家店吃松饼，我上洗手间，发现裤子上都是血。那是移植完第八天，我吓傻了，好紧张。赶紧上英妈群问别人，有的说不要担心，可能是着床成功，初期大部分人会有出血。我心里又忐忑，又期待。

第二天回到诊所，去医院抽血，报告出来了，护士看了HCG值，说恭喜我。其实我大概也猜到了，但还是不敢相信自己的眼睛。我问是真的么？她说是。我是外冷内热的人，在人前也不敢表现得太外露。等到出了诊室，只有我一个人了，拿着那张纸，眼泪就下来了。

终于，等来这一天了。

之后的一切算是顺利。怀孕第八周时在大陆做过一次产检，但给我印象不太好。去过美国医院，会觉得美国比台湾好，去过台湾，再看大陆，就觉得大陆的医院还是要加油。我还是决定回台湾产检。这会比较折腾。每次回家要么从深圳，要么从香港走，总得六七个小时。

在台湾还是流行月子中心，大部分的人都会选择去住上一段时间。因为一天六餐，孩子有人照顾，还有养育讲座、医生看诊这些。我上次回去也选好了，离爸妈家也就七八分钟。我妈妈比较紧张，有事没事就告诉我，她又准备好了孩子的枕头、被子啊这些东西。

一切都准备好了，我们都在等着孩子的到来。

图：来来回回的空中旅程，终于有了好结果。

爸爸妈妈知道我怀孕是高兴的。我想他们和我都断不会想到，会有这一天，他们坦然接受我的身份，和以这样的方式得来的孩子。

从小，在父母眼中，我就是叛逆的。爸爸常说我独立过了头。他在家里是威权的象征，管得很严，希望所有人都在他的掌控中，但我又恰好又是不服管的。我上大学时，去了台湾南部，研究生又往更南部去了。爸爸的朋友说：“你女儿越跑越远，该不会一工作就跑到国外去了吧。”后来，我真的跑来大陆工作了。

其实小时候，我们都生活在异性恋的教育氛围里，会自然地喜欢异性。那个时候，我也会去喜欢异性，但越大，就越发现其实自己更喜欢同性。高中时，我有个交往的对象。当时流行一个叫“爱情公寓”的网站，我和她一起在网上盖房子，买小宠物，布置房间，互相写日记。

家里只有一台电脑，很偶然，姐姐看到了我的日记，她打印出来给妈妈看。妈妈又惊又怒，不知如何是好，不过她还是采取柔性的政策，劝说我赶紧刹车。但我有自己的主见，何况这件事，我迷茫过、挣扎过、经历过太多心理的阴郁，越来越清楚自己的内心，所以只能是她讲她的，我做我的。

记得有一天，我在客厅看电视，爸爸气冲冲地从楼上冲下来，把日记扔在我的脸上。我很害怕，不敢讲话，我越沉默，他就越生气。我听到他冲去拿高尔夫球杆，边骂边挑杆子，然后冲过来就朝我的头挥下去。现在回想起来，记不得当时的疼了，只记得妈妈和姐姐跪下来，求他不要再打，又求我赶紧开口。我很倔，最后爸爸气得夺门而出，妈妈和姐姐在楼梯口查看我的伤口。但我心里也是有气的，明知道爸爸这么严厉，她们还要向他告状。

从那次事件后，我的生活都是被监控的。大学考到外县市，爸妈还常打电话来，我告诉他们我在图书馆、在宿舍，其实都是撒谎。那时考的大学，就是女友在的城市，我也是为她而来。我告诉爸妈我不再那样了，其实哪里可能改变？

再到读研究生的时候，我和父母都心照不宣了。他们似乎知道我改变不了，也不敢对我讲。我也不敢去触碰这话题，毕竟那时经济还不够独立。我交往过的女友，每次，爸妈总会打电话去威胁对方，让她们离开我。不知道他们是不是监控了我的手机，总之他们总能找到别人的号码。

和姐姐的关系也很糟糕，好几年都是这样，连话都很少讲。直到研究生期间，有一次她从家里给我打电话，正式向我道歉，我哭得稀里哗啦的。我说，我原谅你了，其实我并没有什么错，没有病，也没有不正常。

对我们来说，同志的身份，从模糊意识到确认、到接纳自己，也要很长的时间，要了解很多的资讯。我大学时认识了一位老师，她也做心理辅导，我问她我该怎么做，才让父母不那么排斥我。她支持我，也是通过她，我认识了一些支持同性恋的机构，还加入了台湾同志咨询热线协会，和那些伙伴们一起参与社会运动。

爸妈是五十年代末的人，我可以体谅他们不能接受同性恋，因为观念、接受资讯有限。妈妈算是无可奈何接受的，因为她知道我确实改变不了。研究生快毕业时，有次我带爸爸参加一个活动，他不愿意，被我逼着去的，其中有同志父母的演讲。回来后他跟我说：“我会接纳你，其实也不算是真正接纳，我就是怕你会去自杀。”他也去找了他信任的人、我们的家庭医生，问他为什么会这样。医生说，这是基因的问题。

父母的态度真正转变，还是我带女友回家之后。他们还挺喜欢她，因为看到我们相处的过程，女友很照顾我。他们就觉得，即使我不会成家，也还是有人可以互相照顾。但他们还是不愿承认，就认可我们是很好很好的朋友。爸爸说，你们就这样就好，不要想着去组成家庭，去生小孩。其实他在内心还是不能释怀，只是这么长时间走过来，他也渐渐了解同志并不是他所以为的都是负面的，是不正常，会有情杀、艾滋病。他发现同性恋也可以读到高学历，可以自己赚钱，也可以过得很好。

台湾的社会，对同性恋的态度分成三派。一派漠不关心；一派很支持；另一派是激烈反对，那些反对的看起来是信教的人。台湾明年有可能通过同志婚姻合法化。因为这一二十年社会都在呼吁，同志婚姻不合法是违背宪法的，所以督促政府去修法。但即便合法，是否允许拥有孩子，也要看开放到什么程度。我知道，加拿大是支持同志家庭可以拥有孩子。

图：为放松心情，还买了《秘密花园》画册来描色。

其实爸爸是到我做第三次移植时，才知道我在要孩子的。尽管他和妈妈开始时的态度一样，希望我放弃，担心我一个人带孩子太辛苦。他还是跟妈妈说，不要告诉我他已经知道，怕我有压力。他们都是一边反对，一边支持，内心也很矛盾。

怀上后，爸爸妈妈都很开心。当时PGS筛查是男孩，但现在B超还没有照出性别来，我爸爸还很紧张，说，不是说是男宝宝么，怎么现在还照不出来。医生说孩子的两条腿夹得紧，还看不出来。孩子跟我姓，我爸爸会觉得这个孩子就是来传宗接代，延续香火的。

我还担心他们怎么跟亲戚朋友讲。但让我很意外的是，他们就很自然的跟别人讲：我女儿就是不想结婚，不想有婆婆啊，她就是去美国做的，怀的还是洋宝宝。只是没有提及同志身份。

有次回台湾产检，去见我外婆，舅舅。结果妈妈果然忍不住，离开前她就讲了。外婆很惊讶，没见我结婚啊。妈妈很坦然地说：现在有孩子就是有了，不需要找另一个伴侣了。

台湾的朋友都很恭喜我，他们知道，我也期望了很多年。

走过这一路，我相信，只要你坚持，别人会因为你的信念慢慢转变。爸爸妈妈，从激烈反对到接纳，也用了这么多年。人生不就是这么不容易么。做试管，很多事都是我独立完成的，我也不去麻烦别人，像现在爸妈劝我回台湾，他们好照顾。但我想，还是不要把这个甜蜜的负担扔给他们，我可以独立生活，可以一个人带孩子，可以承担坚持自己梦想的结果。

你问孩子以后问起来怎么回答。我想，我会如实说。他有妈妈爱他，有那么多家人爱他，即使没有爸爸的角色，这些深厚的爱，也会陪伴他健康成长。

后记：这篇英宝记很早就完成了，出于当事人身份的特殊性，我们一直没有发表本文。