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[试管婴儿]美国代孕之路|美国英医院客人的口述采访

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发表于 2017-10-31 16:42:09 |举报
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本帖最后由 日本英医院 于 2018-5-23 15:14 编辑

英医院日美联合代孕部分案例:


“给每一颗卵子以希望”

口述:Ruby

在35岁之前,我都是避孕的。2011年左右,我开始想着怀孕,我没吃叶酸也没做任何准备,觉得生孩子这件事就应该顺其自然。很多人意外怀孕生的孩子,不是也很健康吗?但渐渐的,我从满怀希望,到觉得生孩子不难,最后却一无所获。


37岁时,我去了公立医院查激素6项,这是生殖科的常规检查。医生说,我什么问题都没有,就回家等着抱孩子吧。我听了很开心。可回去还是没怀上。慢慢的,心力又耗尽了。我到处去看妇科医生,看完这个看那个,公立私立医院都跑遍了。先是查出有子宫肌瘤,但医生们都说没问题,不影响生活也不影响生孩子。


接着,我在北京医院看了个老专家,她建议我做个输卵管通液。我回来上网查,了解到是利用美蓝液或生理盐水自宫颈注入宫腔,再从宫腔流入输卵管,根据推注药液时阻力的大小及液体返流的情况,判断输卵管是否通畅。所有的评论都说这很疼。


再回去找老专家,问她:“通液是不是很疼?”老太太是老派的公立医院医生,一脸震惊地问我:“疼?!生孩子更疼!”我赶紧说,那我回去再想想。


有人介绍我可以去做做输卵管造影,这个技术更先进一些,但痛苦程度并不比通液低。我最后还是选择了输卵管造影,到了私立医院,问医生:“做这个需要家属陪吗?”医生说不用啊,然后我就自己开车去了,疼起来也就几分钟,做完了又开车回家。


我的输卵管不太好,但也没什么大碍,不需要特别处理。


我开始看中医,找的是有名的老中医,她看我的片子,说我输卵管有炎症,给我开中药调理。那个冬天,我每周都去中医院看病,开中药喝。直到有一天,挂老中医的号挂不上了,说她出国交流去了,我才放弃看中医,毕竟也没什么明显效果。


从37岁到39岁,折腾不孕不育,我逐渐认识到我需要做试管婴儿了。我把工作辞了,一心一意对付这件事。


老中医和我说过:“你这个年龄了,要不你做试管吧。”那是我第一次开始考虑做试管婴儿。在协和医院,我前前后后看过四个大夫,也都这么建议。其中一个建议我先去促排卵,再去做宫腔镜切除子宫肌瘤,手术后恢复一年,最后去移植做试管婴儿。我听完后就崩溃了,做完这些,我就40岁了。


我没有采纳她的建议,耗的时间太漫长了,我的子宫肌瘤并没有手术指征,这样去做手术对我身体会有很大伤害。而且我很着急要孩子,时间对我来说太宝贵了,我等不了。


从小到大,我都是自己拿主意,和我妈从来报喜不报忧。告诉她,只会听到唠叨,解决不了问题。但这次我和我妈提了,因为我已经拿定了主意,肯定不会去做这个手术。我轻描淡写地告诉我妈,医生是这么建议我的,我妈一听反倒比我着急,说那我们不做了,没孩子就没孩子呗,不受罪了。


我没和我老公说过我去做输卵管造影,我很少跟他提这些事。在我折腾时,老公也没去做过什么检查,直到最后去日本做促排卵,他才做了检查。其实不管在中国还是日本,不孕不育的检查都会要求老公先做,因为男性做的检查是无创的,女性做的检查都算是个小手术,还是有创伤的。但我发现一个有趣的现象,在我的病友群里,绝大部分家庭都是老婆检查了一堆,大大小小的手术做了一堆,男的最后才扭扭捏捏出场。


我还去了北京妇产医院,托了关系,给了我一张小字条,上面写着:“XX主任请关照!”其实一点用都没有。妇产医院的生殖科,人特别多,多到候诊的时候连站的地方都没有。有个科室是取精室,一堆男的在那挤来挤去,大呼小叫。我就想,要是让我老公来,他肯定不干,心里默默pass了这家医院。


诊室里,人也很多,病人们七嘴八舌和医生说话,一点隐私都没有。轮到我就诊,大夫和我聊了一半,进来一个女孩。我还清楚记得她是短头发,穿黑色衣服,她本来是安排了当天要做移植的,她和大夫说,家里有点事今天不能移植。大夫急了,说胚胎已经解冻了,怎么能说不做就不做了。


女孩当场就哭了。大夫反倒静下心来安慰她,给她留了自己的手机号,让她和家里沟通好了给她打电话,我当时突然就觉得很暖心。


女孩离开后,大夫开始为我诊断。慢慢的,我发现她只是在委婉拒绝我,她说我的条件不适合促排,要不就做人工受精好了。我问,能不能请她帮我做人工受精?她说:“我们这里谁都能做。”我一听就明白她不想收我做病人。


我又去了一家专门做试管婴儿的私立医院,那里和公立医院完全不一样,没什么人。进了诊室,是一个医生老太太,她同样也拒绝了我,说:“我们和协和一样,你的子宫肌瘤4公分以上,你不切肌瘤,就不能做试管。你还是去协和做吧,他们是一条龙服务,我们这里切不了肌瘤。”


后来,在我久病成医,懂了更多之后,才明白,当时我已经38岁了,年龄太大,他们都不愿意收我做病人。他们建议我人工受精,但我这个年龄,人工受精的成功率很低。


被四处拒绝后,有那么几个月,我也不知道该怎么办,心里反而没那么焦虑,觉得孩子这事,有就有,没有就没有吧。


也不知道是哪天,我又突然开窍了。我没办法怀孕,那我去代孕吧。那时候泰国代孕还是合法的,我查了资料,在泰国做代孕,全部费用不到30万元。但我等到认真开始着手准备时,泰国代孕就变得敏感了,后来也成了不合法。


在国内做代孕,我老公是不支持的,因为不合法,也没保障,而且偷摸做下来,价格和美国也差不多,还只能去那些没牌照的小诊所。我的这些问题,那么多大医院都解决不了,小诊所就更别说了,完全不放心。


查来查去,能做代孕的只有印度、美国、东欧的乌克兰。东欧首先被我排除了,那里不合适,也没听说谁从东欧把孩子抱回来。印度我老公也排除了。就只剩下美国,费用不便宜,但毕竟是在律师和医生的见证下做的,更有保证。


我开始找美国的试管医院,四处去听各种推介会,也开始了解,其实光促排卵就有很多种方案,有微促、大促、还有自然周期,我浅浅研究了一下,觉得我适合微促,因为我害怕用很多药。但那时我并不了解,相对于大促,微促要费更多时间。


我在网上查各种美国的医院,列了满满三四页纸,挨个筛选。最后研究出,做微促美国有两家医院不错,一个在纽约,一个在加利福尼亚。沟通后,又是很犹豫,微促不是一次能成功的,要去很多次,美国那么远,有时差的问题。我也不可能去美国呆上几个月甚至半年。


在折腾这件事之前,我和我老公每年都会出国玩,他是个特别爱旅游的人。自从开始准备做试管后,只要飞机超过4小时的地方,我就不愿意去,因为时差会导致我内分泌紊乱。而且想要卵子健康,我必须早睡,过去我都是凌晨一两点睡觉,开始做试管后,我每天九点半就上床了,在床上命令自己闭眼、睡觉。最后搞得天天失眠。有时老公想要看电影,我也会拒绝,说不能去不能去。有一次,我陪他去看电影,结果就是失眠了整夜。


美国不行,但我了解到微促的发源地其实是日本。是不是可以去日本做促排卵?我当时想,只要我开始做微促,我离我的孩子就不远了。老公还买了个长命锁,千足金将近20克,说准备给宝宝。按当时的想法,现在的我应该已经抱上孩子了。


我找到我现在做微促的日本英医院,它有中文网站和资料,在中国也有一个办事处,其实非常容易找到,英医院里有很多都是中国人。


我记得第一次去日本,是关西最热的季节,走下空港到神户的大巴,天色已晚,中国办事处的翻译,薇薇站在夜幕的灯光下,后来才发现个子蛮高的她,那晚的身影却显得娇小而模糊。我清楚记得自己那天穿了白衫蓝裤和一双蓝色的麻底凉鞋,就那样第一脚踏上神户的土地,满心兴奋与渴望。神户之行前三个月的激素水平一直不错,我想:多年期待的那个梦想,马上就要实现了吧。


第一次取卵,在神户刚刚入秋的季节,那天早上下雨了,天气阴冷而潮湿。比起曾经捱过的那些痛来说,英医院取卵的痛确实不值一提。薇薇的手一直在我肩上抚摸,努力传递着勇气与轻松。但清醒面对那么多的冰冷器械,以及听着它们撞击所发出的声音,却真的让人不由得胆颤。


取卵三颗,一颗空泡。走下手术台,整个人长出口气,随即充满了懵懂的欣喜。我好像已经看到孩子肉嘟嘟的小手小脚就在不远处抓挠着,开始和老公热烈地讨论小孩的性别,“给每一颗卵子以希望”,我的心情就像英医院的宣传词里写的那样。


在那一年间,我去了日本6次,每次月经来的时候,我都会先去国内医院做B超和验血,B超看卵泡的发育情况,验血看女性激素六项。这些年,这类检查我做得太多了,已经能够自己读懂化验单上面的数据,我觉得我看这个的水平,比一般的妇科医生都厉害,很多时候,他们解释起来还没我专业呢。


到了日本,我基本会呆一两天取卵等结果,最多一次我取了14个卵子,但有7个不成熟,剩下成熟的7个卵子只有两个受精,但有一个算是异常受精。这两个最后都没有培养成囊胚。可以说那一次我取了14个卵子,但一无所获。


出囊胚结果的那天,我一早起就不敢看手机,虽然做好了接受坏消息的准备,但又怎么可能没有一丝侥幸?打开微信,看到医院通知,之前确认的Cell7G4、Cell11G2的两颗受精卵都没有能走到囊胚,我的心狂跳,手不由得抖了半天,眼泪不自主地往下流,这是命运对我的考验还是惩罚?我拒绝了老公的安慰,只想一个人呆着。


一个做促排次数很多的病友和我说,这个事情你只能想开点,看天意,老天说你成你就成了。


我没有和我身边的朋友提起我在做试管婴儿,我只是有听说过,我身边似乎也有人在做试管,但我也没去打听没去聊。我通过推介会,以及医院,已经有了自己的病友群。平时我用两个微信号,一个是我的日常朋友,还有一个就是做试管的病友们。我现在每天脑子里都是试管这件事情,日常朋友的微信号常常24小时都不登陆,朋友给我发信息我也来不及回复,我整天都耗在试管病友们这个号上。在那里,我们有更多共同话题,我们毕竟每天在做同一件事情,有太多话可以聊了。相反,和朋友们反倒没办法聊。


过去,我听说别人做试管不成,我心里也是很麻木的,现在自己做了之后,变得更有同情心,觉得太虐心了太悲痛了,人被摧残得不行了怎么还没成?


我们病友群里,有很多人做了十多次孩子都没影儿的,也有一次就成功的,原来觉得做一次成功的人很幸运,但我现在觉得,只要能成功就很幸运。


病友群其他人的状况也会给我压力。有了捷报说谁成功了,生了孩子,我心里就会有压力:“怎么都成了,就我没成。”一旦聊到病友们没成功的,我同样也会觉得有压力:“她状况这么好,都没成,怎么就这么难!”


我一个好朋友在40岁那年决定生孩子,半年之后就怀孕了,从她怀孕后,我就没见过她。我想去看她,但又怕自己难过,我一开始劝自己要勇于面对,后来真的劝不动自己,放弃了。


有时候我觉得,根本没办法面对自己未来的生活,我接受不了自己将来没有孩子。曾经我的计划是有两三个孩子。有时候也问自己,是不是进入怪圈了,是不是越得不到孩子我越想要,一旦有了也不过尔尔。我反复问自己,但答案是否定的,我确定我就是很想要孩子。


我的底线是我肯定不领养孩子,我想要自己的孩子,但哪天是期限?我反复问自己,每天都在问,就是没有答案。我听过一个成功了的病友姐姐,她给自己定了期限是42岁,42岁还没有孩子,她就放弃。她很幸运,在41岁有了孩子。


我老公有时候会安慰我,说我们要孩子开始得太晚了,如果知道要做试管婴儿,我们32岁就开始做。但我回不到32岁,人生没有后悔药。


我最近心情不是特别好,每天都在想,这个事情怎么这么难,很多人劝我,要不先移植下试试,我在医院已经存了三个胚胎,但都是比较普通的胚胎,我要是现在把胚胎送到美国,开始选择代母,和代孕公司签订合同进入代孕流程,只要一启动,钱就会像流水一样花掉。


所以我现在开始犹豫要不要代孕了,如果是试管婴儿,费用就不会那么高,我这两个胚胎的等级都不高,也许我该自己试一试。


但接着再取卵下去,费用也是个问题。我前两个周期的取卵是“普通微刺激”,一次需要花费4万元,后三个周期的取卵调整成“加强微刺激”,收费需要4万3一次,这个还只是给医院的费用,并不包括每次去日本的机票钱和酒店之类的费用。


对了,我忘了说,我后来还是把子宫肌瘤的手术做了。国内的医生说我有子宫肌瘤不能怀孕,我就想我做了不就能怀孕了吗?听说有一项新技术,叫聚焦超声,可以把我放进一个机器里,把子宫肌瘤烧了,三个月后我就能开始怀孕,不需要等待太久。宣传上说,白天做完后手术,下午就能坐飞机离开,非常轻松。


我跑到301医院做了这个手术,那天我老公陪我去医院。在去医院的路上,我不断给自己鼓劲:“我今天要做的是一件非常有意义的事情,疼就疼了呗,我要坦然面对,疼完后就离我孩子更近了。”


结果实在是太疼了,疼得我哇哇直叫,大夫一个劲说:“你一个劲叫我们还怎么操作?”我当时满脑子就想着江姐啊刘胡兰啊,我想生孩子也不过如此吧。大夫把我那个超过4公分的子宫肌瘤烧掉了,要烧小的,但我真的坚持不下去了。


做完手术后,我根本不顾及自己的洁癖,直接躺在医院很脏的床上。我求大夫给我打杜冷丁止疼,打了一针后还是很疼,我问能不能再打一针,大夫说不行,这个是有指标的。离开时,我是挪着走到停车场的,上了车直接躺在车后座上,真的已经疼得灵魂出窍了。


这一年间,因为取卵促排药物的频繁使用,子宫里另外两个小的子宫肌瘤又疯狂长起来了,也超过4公分了。我前两天又动了念头,如果我想自己生孩子,要不要再去咨询医生再做一次这个手术,疼也就疼了,但也许能很快有自己的孩子。


我今年40岁了,试管一年,从不知它是如此的虐心之旅,但即便知道我也会义无反顾地走上来吧。


“我一定要体验做父母的感觉”


口述:s女士


我和我老公都是在外企工作,结婚很早,2000年结婚,那时候我才24岁,研究生刚毕业,工作后一直都在忙工作,享受两人世界,没想过要孩子。30岁之后,我突然觉得职场没意思了,我打拼了十年,渐渐疲倦,想回归家庭。


2006年,我30岁,开始计划要孩子,我认真备孕,吃叶酸,算排卵时间,第一年没动静。


第二年,我去医院检查,做了腹腔镜的手术,这个手术是用于疏通输卵管的,还是没怀上。


第三年我找了名中医开药,开始调理月经,那些中药是中医开完单子,煎好一包包发给我,又苦又难喝,有段时间我老是出差,都不敢停药,我老公不得不去医院取药,跑到我的出差地给我送中药。但还是没能怀上。


第四年,我做了一个输卵管的造影。几乎能跑的医院我都去了。


2012年,我已经被折腾得不行了,就开始去协和医院做试管婴儿。r找的是个名医。我挂国际医疗部的号,费用都比普通门诊要贵一倍,但人根本不少,每天早晨七点我就要去排队,在这里看病的,有很多外地来的想要孩子的女人,门诊室门口一直都坐满了人。


我做了两次试管婴儿都失败了。专家和我说,我的卵巢储备比同龄的人要差很多,她还说,很多女人是一辈子做不了妈妈的。我一听没忍住,哭得稀里哗啦。


那段时间,我出门散步,看见一家三口人的,就开始掉眼泪。我好像和别人不一样,越要不上孩子,就越想要,我就是想做妈妈。


我开始四处找办法,去了有名的私立机构,找了关系才见上院长,她在纸上写了一行字——小于5%,表示,我的怀孕机率小于5%。在这里,我第一次得到代孕的建议。


2013年底,在我四处奔波想要怀孕的时候,我竟然怀上了,是我自己怀上。我看到试纸上的两条红杠,开心坏了。但那段时间,我频繁出差,胎儿连胎心都没看到,就胎停了,因为太早就胎停,准妈妈都称做是“生化”。得知胎停的那天,我从私立医疗机构出来,正好是秋天,很萧瑟。我在这个外企工作了十年,已经有了一定的职位,但是现在我已经顾不上这些,就想不受打扰的有个孩子,我想我该好好休息了。


我外语不错,开始自己在网上找美国的医院,找到了两家,在医院官网做了两次视频问诊,医生希望能看到我之前的问诊记录。但协和的记录是调取不出来的,也许他们担心医患关系,我像做侦探一样潜入协和,讨好那里的工作人员,还送了门口取号的工作人员两盒巧克力,各种软磨硬泡,告诉他们,我们不是怪协和做得不好,只是现在想换医院,想要看一下记录。最后,工作人员被我磨得不行,才拿出我的记录,我赶紧偷偷拍了照片。


我和美国有时差。那段时间,我每天早晨4、5点钟就起来问诊,把记录给美国医生看,我看的两个美国医生给的答复都相似。他们告诉我,我属于卵巢功能衰弱,如果用低刺激的方式肯定有效。在国内的医院使用的方式是传统的高刺激促排卵,让你一次尽可能多的排卵,但这种方式一次失败就宣告完结。我当时总的卵泡数加起来也就是两个,太少了,别人都是五个七个的。


但按照美国医生说的低刺激,只是帮忙把卵子的质量提高,每个月都可以做排卵。这几乎是个长久战。我在网上了解到,有美国人一做就是20个月,我想也许我就适合这种慢跑的方式,美国医生的答复给我很强的信心,那段时间,我像是活了过来一样。


我开始考虑用这种低刺激的方式,但我还在上班,往返美国,昼夜颠倒对女性荷尔蒙刺激很大。美国医生有建议我去美国一年,或者去日本。日本是最早做低刺激的国家,那里的医生在生殖科学方面更倾向自然疗法。


我又犹豫了,我不懂日语,去美国还能交流,去日本更艰难。但这似乎是唯一最优的办法。2013年春节前,我第一次去日本就让我感触很深,国内的专家态度都相当强势,但在日本,医生看完病后,会站起来和我鞠躬说:“接下来,我们一起努力。”


我惊呆了,和我老公说,要是这地方不行,就没地方可以。


之后的一年,那趟去日本的航班成为我往返最多的航班,我去了11次,每天早晨9点起飞,晚上6点回来。几乎每个月排卵期一到,我就去上班打卡,我们称作是去下蛋。医院里有很多国内去的女人,有云南的、成都的,我们有时候在医院会聊天,也会留下各自的联系方式。


我在日本取了8次卵,不是每次都能成功。在那里,取卵是在第六天会有结果,医生会打电话通知我,那次取卵的结果。每到这几天,我和老公就像等开奖一样忐忑不安,有时候能取出两个卵,有时候是打空炮。


我从3月一直奔波到8月,取出来的卵并不多。9月份,是我第一次移植胚胎,那次没成功。我没太在意,毕竟是第一次,而且我移植完直接坐飞机回国了,我想多少会有点影响。


第二次移植,我在日本找地方住下,休息了一段时间,但还是失败了,连医院的院长都很疑惑,我的胚胎状况非常好,应该有六七成的成功机率。他分析应该是我子宫的问题,我内膜值是6点多,但正常人应该要达到8才会好点,我解释这可能和我一年前的那次生化怀孕有关,当时我做了一次刮宫,之后也明显感觉到月经量比过去减少了。


按照医生的解释,移植胚胎主要就是看内膜,胚胎像是种子,子宫内膜就就像土壤一样。我的土壤条件不好,更要命的是,我的种子也不多。


日本院长提议找个代孕妈妈。我当下就晕了,为什么生个孩子要这么麻烦?为什么我就不能自己生孩子?


我真的不能接受,和老公商量三四天。我的前提是,我希望能做妈妈,那既然我的土壤不好,我就去找别人借土壤,我宽慰自己,就退一步吧,毕竟只是和孩子少相处十个月,但后面有十几年、几十年。


当时我只剩下两个胚胎。用这两个胚胎去做代孕还是太少了,毕竟一次代孕费用很高。我又往返日本取了4个胚胎。


2014年春节,我通过日本医院联系到了代孕公司。我在代孕公司查看了三个代母的信息,包括过去生产的记录,有没有早产,是不是顺产。生活上有不良嗜好的,医院是不会接收的。


当时我已经被生孩子这件事折磨得不行。我加入教会,成为基督徒,寻求精神信仰。因此我找了其中一个墨西哥裔的代母,她已经有三个孩子,家庭稳定,她在资料里写,她做代母的家庭梦想是带着全家去夏威夷,给孩子在那里买房子。我看中的就是稳定的家庭,我希望自己的孩子将来也能这样。我们视频聊天,她聊了她自己的状况,我聊了我的,互相之间都很理解。我问她,如果你怀孕难受了怎么办?她说,她婆婆就住在附近的一个街区,能够来照顾她。我觉得这种家庭感特别好,就选择了她。


3、4月份的时候,我去圣地亚哥和墨西哥大妈见面,陪着她的孩子们逛动物园,希望能够建立更多的感情。我还在胚胎移植前受洗了。4月份,我们两家四个人一起去医院移植,代母的老公开着车送她去医院,在医院的时候,能感觉到这是一件很尴尬的事情,但手术房里用帘子挡开,开着音乐,稍微化解了气氛。移植是无创的,并不像我取卵那样痛苦。用的是小管子,通过阴道把胚胎发射进去,我们选了最好的两个胚胎移植,四个人一起见证了这一幕。


移植完成后,我和老公就离开医院等候消息。第八天,是消息日,我和老公说,我们拿杯红酒到海边等开奖吧,但我紧张得根本不能开车。


当天,医生打来电话,说了句:“congratulation!”我开心疯掉了,她后面说什么我完全没听清。我的胚胎着床了!


三周后,我们和代母一起去做B超,医生说看着屏幕告诉我:“twins!”,我说:“impossible, are you kidding me?”我哪里敢奢望有两个孩子,能有一个我就谢天谢地了。


到第10周的时候,我们就能看到孩子的小模样了。


我们等代母三个月稳定后才回国。回国后,我几乎是每天晚上睡不着觉,因为时差的关系,我常常需要在半夜等代母的产检消息,一开始一个月做一次,后来是两周一次,再后来是一周一次。5个月的时候,她告诉我们说一个男孩一个女孩,我又开心坏了。我们加了一个微信群,她会发她的大肚照给我们,也会发产检的结果给我们看。


但有一次,代母家的小孩把手机弄湿了,那天是产检日,我们等了一个晚上都没有消息,简直要疯掉,我都开始看机票了,想马上飞到美国。后来,代母联系了我,和我解释是手机坏了。其实也就失联半天,但对我来说,太过漫长了。


其实,我也知道,相比自己怀孕的母亲,每天要烦恼饮食和检查项目,我已经没那么揪心了,毕竟孩子在别人肚子里。而且我已经和这个家庭建立了信任,看见她和三个女儿的相处模式,我很放心。


一直以来,我觉得我的孩子是神给我的,我在圣地亚哥受洗没多久就有了好消息,是我这辈子最好的消息。神不但给了我孩子,还给了我一男一女,我最好的愿望都没想过有对龙凤胎,我当时心态真的很好,我只想着顺其自然。


怀孕8、9月时,我给代母请了小时工,我心疼她怀孕还需要做家务照顾三个孩子,就主动找了小时工帮助她,给她分担家务。


在迎接孩子出生的那段日子里,我和老公把家里重新装修了一遍,完全按照未来孩子生活的样子布置房子,我们想用最好的状态,全力以赴迎接他们的到来。感恩节前一天,代母给我发信息说,孩子快生了。这比原来的预产期要提前很久,但毕竟是双胎,存在早产的可能。我吓坏了,和老公定了最近的一班去洛杉矶的航班,刚赶到机场时,就得到消息,我们的孩子们出生了。代母发来照片,她和她老公抱着两个孩子。


等我们赶到的时候,孩子已经出生19小时,代母已经出院,陪自己的孩子去买圣诞树了,我的孩子们就放在保温箱里,很小,皱皱巴巴的,我和我老公当时几乎是麻木的,我不知道该做什么反应。


我已经39岁,这件事情我盼望了很多年,突然发生了,成真了,我在感情上反而麻木了。就这种木木的状态持续了一两周,每天我会惦记他们,我们在医院边上住了下来,美国的护士每天会让我们袋鼠抱,把孩子像小袋鼠一样装在大人的身体上,妈妈抱一段时间,爸爸再抱一段时间。我们每天就到医院抱孩子,学着换尿布,学着喂奶。


我们在美国呆了两个月,天太冷了。直到冬天快过去,我们才把孩子抱回国。我身边亲近的朋友都知道我做了代孕,毕竟他们从没见过我大肚子,但抱回了两个孩子。


回国后,我退出了职场,我老公也换一份更适合照顾孩子的工作,毕竟未来很长一段时间,我们都需要全心全力照顾他们。在孩子一岁半之前,我们没请过任何育儿嫂、保姆,完全是我们自己带孩子,每片尿布都是我们自己换的,每口牛奶都是我们自己喂的。


我买了很多育儿的书籍,边学边照顾他们,把所有精力都投入进去。亲手养了一两年后,我老公从一开始的麻木,到现在比我更爱这两个孩子。他的妈妈在40岁生了他,我们也在这个年龄有了自己的孩子。


我出门的时候,很多人会赞叹,你太会生了,生了对龙凤胎,还这么漂亮。但我觉得这都是神的安排,你能理解吗?我现在没有过多的愿望,就顺其自然。我想我将来不会告诉我的孩子们他们是代孕的。


我生孩子生了八年,取卵取了八次,我和我妈妈说,这八次取卵的痛苦,可以折算为我怀胎八月。前前后后,我总共花了100多万元人民币,其中代孕花了十万美金左右,但我觉得太值得了。


直到现在,我还和代孕公司保持联系,了解最新的信息。孩子出生后,我发照片给日本医院的院长看,也咨询过他关于早产的事情,院长反馈说,早产几天没有关系。我想等孩子大一点,就抱着他们去日本探望医生们,没有他们的鼓励,这条路我根本没办法走下来。


还有,我在日本看病的很多“战友”,现在组建成了婴妈妈俱乐部,我们经常会分享自己的进展,有的人是自己成功怀上的,有的是代孕的,也有个别的实在没办法放弃生自己的孩子,选择了领养。


我也曾想过,不行就领养一个孩子。在做试管过程中,我妈给我打电话说,在乡下有对小年轻,他们生了个男孩不想要了,如果你们要,我现在就去抱回来。我当时想了一下,放弃了。还是想再自己试一试。但我知道,实在不行,我会选择领养,领养是底线,我一定要体验做父母的感觉。


我为什么愿意做这个分享?国内很多人以为只有大促一种促排卵方式,其实日本美国有很多促排方式。代孕这事情在美国很专业,有法律支持也有很多资深医生,我曾经也觉得这条路遥不可及,生个孩子有这么麻烦吗?还要去美国生,还要办理一大堆手续。


但我成功了,现在我希望能帮助到更多的人,很多人以为代孕是别人的孩子,我朋友子宫条件不好,我告诉她,你可以走这条路,她很惊奇,说我以为代孕是别人的孩子呢。我说,怎么可能,那是自己的孩子。

娜旻.jpg

日美联合三方助孕

医疗助理 娜小姐 Claire Na

手机/微信 18612221019 

邮箱 Claire@YingIVF.com

请说明在‘疯狂造人/播种网’看到的信息

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四级宝宝 | 发表于 2017-10-31 17:15:01
从以前不能接受做试管,到现在代孕都可以考虑...高龄想生个娃真难
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播小小
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十级宝宝 | 发表于 2分钟前
姐妹们,给你们推荐个超好用的试管婴儿App,里面有很多和试管相关的讨论,还有最大最全面的试管百科,有啥不懂的专业名词都能一键搜到。快来点击下载试管婴儿App吧!

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四级宝宝 | 发表于 2017-10-31 17:15:50
从以前不能接受做试管,到现在找代妈都能考虑...高龄想生个孩子怎么就这么难
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四级宝宝 | 发表于 2017-10-31 17:16:49
从以前不能接受做试管,到现在找代m都能考虑...心态全变了,高龄生孩子这么难
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四级宝宝 | 发表于 2017-10-31 17:17:43
你们美国英医院都流程跟费用?
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六级宝宝 | 发表于 2017-10-31 17:18:28
看完了。。
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六级宝宝 | 发表于 2017-10-31 17:20:08
回复 liuzhimei
从以前不能接受做试管,到现在找代m都能考虑...心态全变了,高龄生孩子这么难 ...

一样是高龄,我44了
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五级宝宝 | 发表于 2017-10-31 17:21:11
是用自己的卵子和精子吗?
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日本英医院 (楼主)
医院
天使宝宝 | 备孕中 | 发表于 2017-10-31 17:22:26
回复 liuzhimei
从以前不能接受做试管,到现在找代m都能考虑...心态全变了,高龄生孩子这么难 ...

抱抱你 我理解你的不容易
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日本英医院 (楼主)
医院
天使宝宝 | 备孕中 | 发表于 2017-10-31 17:23:26
回复 ohmycandybaby
看完了。。

谢谢阅读
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日本英医院 (楼主)
医院
天使宝宝 | 备孕中 | 发表于 2017-10-31 17:24:35
回复 燃烧的荆棘
是用自己的卵子和精子吗?

是的。用自己的卵子和老公的精子。
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日本英医院 (楼主)
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天使宝宝 | 备孕中 | 发表于 2017-11-3 16:18:56
英小妹一直在线,您在试管过程中有任何问题都可以丢出来,我为您免费解答️加我微信18701382906或打电话一对一解答也OK喔。
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三级宝宝 | 发表于 2017-11-8 09:22:40 | 来自疯狂造人
看完了,看哭了,这条路的艰辛我真的感同身受,我多囊,输卵管堵塞,做了腹腔镜,输卵管造影,没怀上,后面做了试管成功了,可是双胎五个月时胎盘早剥,后面导致宫腔重度粘连,之后又取卵两次,移植了5次,均失败。现在也几乎崩溃了,我也想代孕,可是我没有熟人,也不知道国内的那些机构靠不靠得住,去国外人生地不熟语言又不通,也挺茫然的。
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天使宝宝 | 备孕中 | 发表于 2017-11-8 16:25:31
回复 圆梦好吗? 看完了,看哭了,这条路的艰辛我真的感同身受,我多囊,输卵管堵塞,做了腹腔镜,输卵管造影,没怀上,后面 ...
亲爱的,多囊本身不是问题;您现在宫腔粘连可能会影响到胚胎着床,但也不能说就没有自己怀的可能性的。试管本身就是比较艰辛的,咱们代孕解决的是宫腔问题,试管呢,影响最大的还是胚胎,只要有了好的胚胎,处理您宫腔问题或者走代孕都是相对好解决的。我建议您先听听主治医生的建议,如果医生确实建议代孕,自己又不想浪费时间,就考虑代孕。现在海外就医很方便,都有翻译,在美国接孩子时可以请当地地陪,也可以选择月子中心,这些都是容易解决的问题。您要是愿意,也可以加我免费给您做个身体情况的咨询吧Claire,电话/微信18612221019
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禁止发言 | 发表于 2018-2-23 14:40:20
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禁止发言 | 发表于 2018-2-23 14:48:09
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五级宝宝 | 发表于 2018-5-26 04:59:38
一百万,价格太贵,承受不起。
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