谢谢亲的鼓励，爱你!
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我决定把我的经历写出来，虽然这结果困惑和矛盾，但是希望给在此同行的姐妹加油和鼓励。以此共勉
2017年，经历了六年的中药，输卵管造影，通水，热敷肚子，婆家人说埋怨你不注意身体，每天科普养生等那些艰难的日子，在婆家人无奈的选择下，被动的选择了试管，其实当时的我，是弱小的，无助的，我不想离婚，我不知道怎么办，我是个没有主见的孩子
去医院什么都不懂的我开始我的试管之旅，从检查开始，医生说怎么做就怎么做，我从来不知道今天这么做，明天又做什么。有点茫然
第一次取卵，打夜针，晚上十点，那天是我的生日，我的同事给我组了饭局，我第一次被感动到，但我什么也不敢吃，啤酒不敢喝，晚上匆忙赶到医院，但是我还是晚了，错过了规定的夜针时间十五分钟，这个结果导致我有一个卵泡似乎提前破裂
那次配了5个胚胎，本来以为很快移植结果因为腹水隔了一个月。
2021年2.26需更
我们总是把未来想的过于美好，我的第一次移植，我给予了希望，很美好的幻想，以为我的日子会因为小孩而不再受半分折磨，但是错了，移植失败，第九天出血，我心碎，我无助，我被婆家人再次嘱咐说我移植期间不应该上班，连呼吸和打喷嚏都成了失败的原因，我知道，我不能辩解，因为失败者没有权利高昂着头争论不休，我需要找到失败的原因
第二次移植，根据医生的方案，我做了诊刮，大家都说有利于着床，我想着我的运气不至于那么差，我悻然移植，按照婆家的意愿请假了14天到复查的日子，14天的日子里我一直在跟自己斗争和试纸中的红杠对抗，结果大失所望，我累了，我和那个他都累了，从希望到失望，从幻想到现实，我决定休息一个月好好分析原因
第三次，提前做了宫腔镜，发现宫腔有肉芽肿和息肉，我终于找到了原因，宫腔镜直接处理掉了，这次不再盲目，根据姐妹建议查免疫，查叶酸耐受，封闭抗体阴性，我搜了大量的资料，充了钱去国家医学论文库看资料论证，发觉它不需要被治疗，我的免疫也没什么大的问题，宫腔镜被判定内膜炎，但是医生给出的结果是炎症不影响，我进行了三次移植，打肝素把雪诺酮换成了针剂，肚子上的青色见证了我的努力，可我仍然失败了……
失败以后我的一促只有一个囊胚可以移植了，我的那个他心力交瘁，我的婆家人几乎绝望，我们开始了两地分居的日子，他去了深圳，我留在了原地做最后的收尾工作，我们商量着移植完最后一次，不成就散了吧。他不愿意再承受，也不愿意两地为这件事坐飞机来回医院签字，我们决定找公证处代替他回来签字。
第四次移植，我开始绝望而麻木。开始怀疑我以后的人生，那时的我仍然弱小，我没有足够的底气离开婆家，我对我的人生失望到抑郁。他们是我20多岁嫁过来之后天真的幻想，以后成为一家人的种种美好，他们曾是我脱离原生家庭的唯一出路呀
婆家人开始找我谈话，说这些年对我的不错，没有亏待过我，中心思想希望我离开，问我的要求，愿意补偿我20万，或者给我买房子，让我做大老婆，因为我们从来没有吵过架感情好，但是婆家人需要一个孙子，正好他们认识一个朋友的女儿想嫁给他儿子，婆家人准备让我去给他们的儿子说媒，逼迫我离开。我困顿，我伤心，哪有人会愿意把爱的人分享给别人，可我有选择吗。我好像浮萍一样随波逐流，
第四次移植宫腔灌注，我把所有的赌注和运气都押给了它.可是仍然失败了，婆家人的逼迫逐渐猛烈，我的存款捉襟见肘，我的公公看我眼神满是愤怒，我像个现在别人屋檐下，唯唯诺诺的孩子，连呼吸都需刻意控制。
第二次促排，婆家人的逼迫不知道是我老公的不肯妥协导致了我婆家的松口，建议我进行二次促排再接再厉，这次我配了9个胚胎，医生看我这么多次不成功决定两个冻胚移植，其他成囊
二促一移植，因为是冻胚移植，我认为这次的成功几率肯定可以，因为我之前移植的全是囊胚
2021.3.1续更
因为最近一直在考虑要不要离婚的问题，搁置更新，虽然没想通，还是继续写帖子吧！
冻胚移植对我来说是一次新的尝试，我心里不断的跟自己打架，成功或失败，搜帖子，去和别人交心，去回想我移植时挂的院长定的方案，肯定一切无碍，安慰着自己，宽慰着自己。可是它如期而至的失败把我的耐心都磨光了。
我开始辞掉我赖以生存的工作，继续去医院寻找帮助，我实在没什么可查的原因了。我的免疫正常，我的叶酸代谢正常，我的胚胎是很好的胚胎，没有碎片率，唯一的宫腔镜肉芽肿无法确诊，虽然它是阴性的结果，这让我怀疑，百度告诉我肉芽肿是生殖结核，检验结果告诉我我没有结核，这让我困惑而矛盾
我开始去胸科医院去确诊我的情况，抽血也是怀疑，拍片子也是怀疑，这个病的治疗期为期一年半，我的婆家人谁又能等得了这一年半的时光，我要不要把这条怀疑之路堵死开始吃药呢？我纠结的跟婆家说我要回老家散心，开始了我的吃药之旅……
我把我要吃药的消息通知了我的老公，我想他也应该挣扎了很久吧？他问我，你认为你吃药我们再次试管能成吗？我们30岁了！
晚上下班前一定要把这帖子写完
2021.3.2需更
我突然想起昨天晚上忘记更新了，趁着中午公司吃饭的空档写会，因为最近在看echo的书，明白了好多东西，知道了即使再宠溺的关系，终究都没有自己给自己的宠溺来的踏实，安心，人要学会感动自己。致敬所有奋战在路上或曾经在路上的姐妹们，我们都是伟大的战士，值得给自己买一束鲜花和红酒，安静的小酌
自从婆家的施压和老公的反问后，我一直在反思，我生命的意义，我要把半生所有的精力都耗在生育这件事？我在这条路上走了8年，我30岁了，接下来的时间如果我仍然不能，我要一辈子受这世人的眼光和屈居于婆家，唯诺行事？
我真的要怀着愧疚，跟我现在的老公生活一辈子？那样的我需要处处小心，处处看人脸色，我看老板的脸色还没看够？
我开始寻求娘家的建议，我以为家人会说，如果你决定了这里永远是你的家，支持你回来，可是我错了，我的娘家人开始指责婆家人的不对，指责我以后的生活怎么过，让我听话，认为我既然嫁给了他们，就需要婆家人管我。事实上我知道我娘家人重男轻女的思想，但我没想到，我是他们唯一的女儿呀，受委屈的时候一句好听的话也没有吗？一句安慰的话也是奢侈，终究我还是需要靠我自己走出这片泥泞的沼泽。
我开始了为期暂定一年的吃药之旅，但我决定找我的老公谈一谈他内心的想法，他说如果我们没有小孩，我们就没有以后，就这句话让我坚定了以后只能一个人行走的想法，我问他现在我要开始吃药了，你做个选择，是治疗好以后继续试管，还是算了，因为我们还有胚胎，他问我成功率是多大，我懵逼了，我怎么知道是多大，这该死的五次失败让我连百分之十都看不到，我说，不知道，只能随缘
当我开始决定走出这段阴雨笼罩的婚姻牢笼时，我开始规划，一个人去泰国的旅行，一个人去国外劳务派遣公司的计划，开始把重心交给自己，让自己变得足够好，开始报班，学习小提琴课程，开始寻找外国友人学习英语口语。其实在很早婆家人规划离婚的时候，婆家人就已经让他儿子开始了AA的生活，我什么都没说，因为我什么都懂，可能每个经历过这一切的人都会懂
当我一个人抱团旅游的时候，我老公给了我答案，吃药，移植最后一次，然后离婚。
虽然这结果对我是意料中，但我仍然无法释怀，他是我的初恋，是我曾经的光，是我心心念念想象以后老了一起看夕阳的人，就这么轻描淡写，走了一半，停止了，可我能怎么办，我扭转不了这局势，我要从哪里给他创造一个他想要的孩子呢？我只能修心，修到它不疼为止，心如止水，波澜不惊
2020，9月，治疗结核的第10个月，我决定去做宫腔镜确定这该死的肉芽肿真如医生所说会消失？结果是消失了，我好了，我唯一怀疑的对象也完成了它的使命，终于可以做完这最后的一项任务，移植离婚。我内心兴奋而喜悦，终于要解脱了吗？
结核药物需要代谢，我开始了药物代谢等待移植的日子，我的老公不停的催促我移植，他等不了，那时的我在上班，我在公司和医院之间来回平衡，哎，真难
二促二移，第六次移植，医生问我，你要不要做内膜容受性检测，这么多次不成功，我说先移植看看吧
移植取消
接着月经第22天内膜6，月经26天内膜最厚处8医生建议我取消移植，我被迫取消，我的婆家早就知道了我要离婚的消息，所以对这次移植终于不同往日的重视与关心，其实这样真的挺好
这次我早早的做了准备，月经第二天没去看医生就自动吃了补佳乐等药物，希望不要再被迫取消
这次月经第15天内膜已经到7，我终于看到了希望，结果月经20天内膜7.2，哎，我的医生说，移植吧，再等就要要取消了，看样子内膜只能到这厚度了，7.2也不是说不能成功，是呀，我不能再等了，我受够了，婆家的冷暴力，老公的冷暴力，我要这一切快点结束
大年初四，我移植了，我要求的移植两个囊胚，不为成功率，就希望，这些胚胎放在这里以后也是扔掉的命运，就让他发挥他该有的作用吧
移植后我已经知道我的命运，我不再小心翼翼，不再天天躺在床上胡思乱想，我唯一的希望就是赶快结束，因为我已经偷偷的拜托我的外教朋友找了劳务公司约定定金和出国事项。我的心只为自己，我要摆脱，我要逃出去
移植第九天，我的老公说，你要不测一下，测完确定了，我们计划以后的事，那时的我在上班，我内心嘀咕，这次移植的感觉和前几次真的不太一样，肚子扎的和之前不一样，也没有之前一直流水样的白带。
夜晚测了下，试纸由灰色变红，我怀孕了，我在我计划好所有一切的时候怀孕了，我不爱他了，我爱我自己的时候它来了。哎！这要怎么办？
2021.3.2 15:20 续更
老公知道我怀孕了，然后应该说很开心，可是我却怎么也开心不起来，也许这个结果我等的太久，已经耗光了我所有的情绪和幻想，在我警告他不能告诉他家人的同时，他还是偷偷的告诉了我的婆家，我看着我婆家人的笑脸，终究还是无法释怀，总觉得他们笑的那么讽刺与虚伪，他们的关怀，他们的动作，都让我看起来别别扭扭，如鲠在喉。我承认我不是个大度的人，甚至说有点小气。我当着他们的面讨论我将来的孩子哪怕是同性恋我都会义无反顾的接受与支持，我不要像他们那样，把他们所谓的面子和人生用小孩来承载。
事实上，这几天我一直在思考，这个小孩的到来是拯救了我的婚姻，还是让我看清了人性的本质，为什么我认识的外教朋友们都能如此和善的对我的身世和遭遇鼓励和支持，甚至是金钱上的帮助，我的亲人们却是如此……
时至今日，我一直在找理由和自己和解，和大家和解，和我的计划和解，到此为止，我没有办到，我拒绝了婆家人对我的宠溺，我明白的告诉了他们，人都是一样的动物，别对我过分宠爱，因为我记得我曾经受过的苦，我不想依靠任何人，你们做好你们自己就好了。也许我说的话很过分，婆家人顾及孙子没有反驳，但是这却是我的心声，我内心变强了，我从试管的那一刻柔弱开始，到如今我明白自己想要什么，我明白人性，我要的就是抓住人性，和让我自己变得更强，更好。不被任何人拿捏，即便是离婚，我也会做到全身而退的准备，加油，我的姐妹们，希望你们比我更能清楚自己以后的路，事实上，我们都是现实的物种 |
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