发表于 2016-10-6 07:46
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今天本应是一超的日子，很有信心看到胎心胎芽，然后下午去机场接老公，一家人去日本料理店庆贺。可一切都变幻影了，现在只能躺在床上坐小月子，过几天去复查b超，看是否流干净，是否需要清宫。从天堂硬生生被拉下地狱的感觉，一直笼罩我，虽然我在公婆面前极力调整情绪，这两天不让眼泪掉下来，但一个人躺着的时侯 ，还是扼腕叹息不止，不敢相信噩梦发生得这么快。查了很多资料，也看了很多帖子，一直在找这次流产的原因。边痛苦的回忆，边试着总结，找原因。
一、劳累。自从一抽后，医生说各方面都很好，便开始变得大意起来，开始上班，晚上逛超市，或者散步，流产的前一天和当天还去正在装修的房子那里站着看，这些活动都是至少持续一小时以上。回忆起其实当天中午上厕所用纸擦出了褐色分泌物，但自己不知道哪来的自信，啥都没管，继续出去吃了午饭，下午去了工地，晚上还接着散步。回家洗完澡躺沙发上便开始肚子痛，然后流血。 现在想想自己是多么愚蠢啊，多大岁数啦，多来之不易的怀孕，我哪来的勇气去这样折腾，这是我活该吧！出褐色分泌物后我就应该绝对的卧床休息，观察情况，可能孩子就保下来了。
二、雌二醇下降。自身多囊，雌二醇长期偏低，已经差不多绝经期的水平了，试管期间补佳乐基本没停过。我看了几位姐妹的帖子，说是自己休息得很好，也无缘无故出血流产，期间的指标也挺好的。当时已经绝对认为是我太劳累导致流产的，顿时又开始有了怀疑。想想一抽后，医生看雌二醇564，让我开始每五天减一颗补佳乐，流产当天我已经从一抽前的每天八颗减到了六颗，但一周后的二抽 雌二醇便下降100，只有464，但医生看孕酮上升，hcg翻倍很好，就让我继续减补佳乐，其余照常。现在想想，移植当天，雌二醇304，补佳乐没减量，两周后一抽是564，涨了很多。开始减量，二抽后降了100。是否是我停药停早了，自身的雌二醇也分泌不足，所以供应不够，影响了胚胎发育。但就算是雌二醇降了，也还有400多（网上有200多也能看到胎心胎芽的），不会第二天就开始肚痛大出血，所以，这个原因只能占20%，自我分析还是第一点占绝对原因。如果卧床保胎，哪怕是有了褐色分泌物，应该也可以挺到一超，如果因为雌二醇下降没看到胎心胎芽，也可以再抽一次血，发现雌二醇还在下降，医生肯定会重新加药，把指标补起来，再复查的。
哎，分析完了，感觉心又被扎了一次，过几天去b超时再找医生详细聊一下。重启至少在三个月以后了，想想促排时无数次跑医院的监测，取卵的煎熬，还有焦急等待的无助，全部都得再经历一次。今年就只能这样带着悔恨，浑浑噩噩的过了。唯一庆幸的是，我有很好的老公和公婆，没有一句责怪，公婆每天熬汤，搭配营养，尽心的照顾我恢复中的身体，为了让我分心，主动要求陪我打打扑克。老公更是关心倍至，我说过两天公公生日，我们出去吃饭庆祝一下，他第一反应就问会不会影响我心情，会不会影响我休息，一切要以我为重，不让我为难。平时老公不爱讲话，但每次关键时刻，他能撑起这个家，这次不仅关心我，还安慰婆婆，让她别伤心，其实我知道最痛苦的就是他，每天都兴高采烈的念着他的babies，一个人在国外，却听到这个噩耗 ，又有谁去安慰他呢。十年了，老公一直宠着我，让着我，年轻时我贪玩，出去唱歌喝酒，他给我打电话让我注意身体，从来不理会，喝得烂醉回家半夜要吐，吐自己一身，都是老公照顾我，给我擦洗，折腾到快天亮我才睡下，他自己却起身上早班去了。物质上更是从来没限制我一分钱，自己开销大，工资经常不够还信用卡，每次二话不说帮我还上，家里装修他都让我自由发挥 ，好几个地方我看出他用起来不舒服，但也都是表扬我做得好，说我装修辛苦了。写到这里，眼泪又狂飙，这么好的老公，更会是一个很好的父亲，为什么我就是一次又一次让他失望，伤害他呢。
正是有了家人的无限支持，我可以顺利撑过来，我是个性格很乐观很活泼的人，家里家外，经常是我开导别人，让他们凡事想开点儿。这次沉重的打击，肯定对我造成了无限的心理创伤，但我相信我有这个能力让伤口结疤，虽不可能抚平它，但我会背负着它留下的使命前进，时刻提醒自己别再大意。生活就是要不断的给你痛，你才能领悟人生，人长大了都得要经历各种磨难的。每次患难，都让我和老公的心更近了，互相搀扶 互相鼓励，在试管的道路上走出希望，得到好结果。
就写到这儿吧，我要暂时离开了，这三个月我要去积极锻炼，调理身体了，更重要的是练就更坚定的心态和意志，迎接第二轮的试管挑战，姐妹们也各自加油吧，希望大家都得偿所愿！ |
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