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[试管婴儿]五年备孕意外龙凤胎我的日本试管婴儿经历

发表于 2017-10-23 16:41 |举报

198846 楼主

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如果在试管婴儿这条路上，你问我最难的是什么时候？其实每一步都很难。我接触了很多做试管的姐妹，我的微信群里有日本英医院群、美国试管群、国内群的，没有人说志在必得这回事，每一步都小心翼翼，如履薄冰，因为充满了太多不确定。有的人各项指标都很好，最后却成不了，医生也搞不清楚。这就是一件很难的事。

最开始的备孕路

我2009年动了要孩子的念头，从2011年备孕到2016年怀上，5年的时间都在经受这件事，只能用不堪回首来形容。我不觉得我是有韧性的。很多人做好几年、好多次，你可以说是韧性，但另一方面也可以说是逼得没办法，到了这一步，就是硬着头皮往下走。

我是1982年生人，2008年结婚，过了几年快乐而简单的两人世界。2011年正式备孕时，还天真的想，这个月备孕下个月就能怀上了。结果很长时间怀不上，去检查，我的输卵管有点通而不畅，老公有弱精，但都不算太大问题。到2013年，身边的朋友都陆陆续续抱上孩子了，我们再也沉不住气，终于决定走上试管这条路。最初几次都被医生退回来了，医生说我们的情况不算太差，可以自然怀孕。

总算在2013年底第一次做试管。当时国内去做的大多是35岁以上的，我刚31岁，算年轻，医生一开始也很乐观，但后来才发现很多没预料到的情况，比如促卵促不起来。我印象很深，当时在比较有名的公立医院，做B超，基本上就是前面的人在做，后面的人就脱了裤子在那儿等着。护士报促卵的数，大家都能听见，别人报六七个，我就三四个。怎么会这么少？还没配，我就开始担心，等到取完卵后，又担心会不会配成。不是也有取了十几二十个，一个也没成的么？那时每天七点不到，就紧赶着去医院，照B超、验血，下午等报告，然后等医生告诉你什么时候取。这样持续了大概十天左右。

2013年12月进周，12月24号移植，到1月4号判定，如流水线般的流程，就这样结束了。结果是取四配二，移植了两个，移植后生化。其实胚胎着床了，但指标很低，就相当于扎根了，却没有生长。

我和老公没有抱头痛哭，但这次失败对我打击非常大。我一度以为怀不上主要是因为老公弱精，我月经特别准时，而且当时觉得自己年轻，也不是困难户，只要去做，就能成。但做后才知道，还要看AMH、FSH值，而且以我当时的年纪，卵巢功能已经开始衰退了。国内试管的就医环境不提，每次见到医生想多问几句话，都像增加了对方多大的负担。移植生化以后，我特别迷茫的问主治医生，怎么办？她轻描淡写的回复我，“下个月换个方案再试。”多的话也不容你再讨论了。

试管不成又寄望于自然怀孕，2014年又奋斗了好几个月。我和先生采取鸵鸟政策，依旧每个月按照排卵日兢兢业业做功课，但孩子这个话题谁都不敢去提，心里总是沉甸甸的。每次来大姨妈，心情就降到谷底，如果迟了几天，就各种找感觉，暗暗期望会不会有了？不敢验孕，从来不敢，因为失望太多次了。我从来就没亲眼看到过两条杠，我对验孕棒感到恐惧，因为不知道看过多少次，永远都是一条杠。我就觉得，那个东西和沮丧心情永远是划等号的，我害怕它、讨厌它，所以这次怀上，我一个验孕棒都没用过，最后是在英医院生殖中心确认的。

在YingIVF终于配成囊胚，这是胚胎升级后的样子。

这个过程中，我一直在看中医，吃了好几年中药。之前老公检查出弱精，让他吃中药，准备做试管后，才知道女人要调理好卵巢和子宫，就换成我吃，两年多的中药基本没停过。2013年10月准备进周时查FSN数值是12，那个时候还以为正常，其实太高了。后来喝蒲公英口服液，再查基本是8左右，没有再高过。

2014年，就是我心情最差的时候。那时，朋友同事中只要谁说怀孕了，我就把别人拉黑，不再联系。有对自己的绝望，也有对别人的嫉妒。生孩子，对别人如此简单的事，对我怎么就这么难，像登天一样。生活为什么对我这么不公平？

那时候，同事已经有陆续生二胎的了，群里不时有人说：谁的玩具，帮我留着。我看着就来气。我有个关系特别好的朋友，住一个小区，以前晚饭后常打个电话一起散步、聊天。有一天，她带着儿子到我家玩。她说：“我下午去医院了。”“干嘛去了？”她就对我似笑非笑。我马上反应过来，她怀孕了。我当时就想，妈的，真不公平！从此后，我和她就再没来往了。其实我也知道，我的心态不正常。有朋友说：“我真搞不懂，她怀的又不是你老公的孩子。你为什么要这样子？”但我心理上就是难受，不愿意面对这些。我心里想，反正我和你们不是一路的。

转机和幸福

既然不能怀孕，那就运动减肥吧。很巧，那年在健身房认识了丽丽，她是专门做生殖健康的。她跟健身房里的姐妹说：你们要生孩子，就找我。我当时不愿意和任何人说，但和她保持联系。半年后，我终于鼓起勇气和丽丽说了。

她约我去办公室聊，还约了一个做辅助生殖的医生。那个医生对我说，你年纪也不小了，还是再做试管吧。我一听就崩溃了，当时就哭了。我承受不了再一次做试管。那些漫长的等待和次次验孕的失败，天天起早摸黑赶去医院排队，没有尊严的就诊，这些我都不想再去经历了。我说，这辈子都不要再做试管了。

丽见我这么排斥，就说，要不你就去日本做吧。那时她一直做的是上海医院的绿色通道，也和日本英医院北京代表处了解过。做试管的圈里，上海有两个医生很有名，一个是九院的，另一个是红房子的姓董。丽说董主任15年去日本英医院考察过，还准备引进英医院的囊胚培养和宫腔镜技术、特别是二阶段移植法。我听了觉得比较靠谱，在英医院的中文网站YingIVF.com上也看到了很细致的技术介绍，另外也相信日本人比较严谨吧。我说再试两个月，不行就去日本。

试了还是不行，我就开始办签证，当时刚刚允许申请5年签证，办的过程很顺利，我应该是第一批拿到签证的。冥冥中，一切似乎寓意着会有好的局面。

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从神户住的酒店看出去，是湛蓝的天空。

2015年3月，我来到了神户。以前只知道这里牛肉出名，其他一无所知，来了后才发现自己一下喜欢上了这里。这个城市不仅有干净的街道和空气、让人心胸开阔的海港，还有似乎能触摸到的希望。。

首诊的时候需要做宫腔镜和输卵管造影，在国内做宫腔镜是要住院的，输卵管造影经常让病人痛得不行。英医院生殖中心的宫腔镜检查，竟然简单得像一次B 超，医生很细致、耐心，护士则会轻轻抚着手臂来安慰我。做完宫腔镜检查，医生会顺便插好做输卵管造影的管子，我慢慢移动到一面竖着的板子前，固定好手脚，这块板子徐徐移动，变成了一张床，几分钟后，翻译说输卵管造影做完了。这两项检查竟然就这样没有任何痛苦的完成了，我暗暗窃喜，来日本英医院似乎对了。

2015年5月首次进周，我的卵巢功能不理想，即使采用拮抗法，也只取出4个卵子，配成两个：一个初期胚、一个养成G1的囊胚。9月我又去YingIVF再次进周，还是拮抗法，同样取了四个，三天后，收到短信只有一个受精卵分裂。当时真是备受打击，对这个胚胎我已不抱希望了。我就想怎么办？实在不想再取卵了，压力太大，最后决定不管怎样，也要移植一次。国内大部分都是初期胚移植，我好歹还有一枚囊胚呢？峰回路转的是，几天后接到消息，这硕果仅存的受精卵，竟然发育成了一颗G4AA的囊胚，我很知足了。两次取卵，我的成果是：一枚初期胚，G1和G4的囊胚各一枚，勉勉强强及格。

在家认认真真调养一段时间后，2016年春节刚过，我去日本英医院移植。因为之前几次看诊，对苔口院长的印象非常好，他严谨、负责，总是耐心给你讲解。移植前我的雌激素只有193，还不够200的最低线，而此时离移植只有2天了，我认为2天涨到200应该没问题。苔口院长帮我制定完二阶段移植方案后，起身准备离开，突然她转身叫住我，请翻译转达“如果第二天雌激素不到200，劝我放弃这个周期”。这让我非常感动，要知道国内移植有些医院根本不看雌激素，或者雌激素150就够标准移植，而仅仅差几个单位，苔口都让我重新考虑，他是真正为病人负责，为囊胚负责。幸运的是，第二天检查雌激素已经涨到340单位了。

3月8日移植了一枚初期胚，3月11日移植G4的囊胚。移植前，见了培养师，和我们详细讲述了解冻的情况，而我的囊胚宝宝在当天解冻后，非常争气的升级到G5BB了。

为什么选载移植两个胚胎？就是为了提高成功率。我并不想要双胞胎，怀孕期间风险高，而且带起来也累。国内做试管一般是主动放两个，在YingIVF会建议放一个。放的时候，苔口院长还说，有可能是双胞胎哦。我当时想，怎么可能，有一个就不错了。移植完，我在日本呆了二十天。当时在英医院生殖中心认识了晓月，她是从国内来这做日本试管和美国代孕的，她的先生陪着她。那些天，我就和晓月夫妇呆在一起。

3月21日，“开奖”的那天，这是我终生难忘的日子。除了晓月和另一个做试管的上海姐姐RONG，我谁都没说，连我妈妈都不知道，老公那天在来日本的飞机上。我怕说了他们有期望，我真怕再让家人失望了。那天很不巧，熟悉的两个翻译恰好都有事，陪我的是个陌生的翻译，原来想着有熟人在，心会定点。验完血，我问护士，能不能让我先看单子，护士说只能在医生办公室等。

等待的四十五分钟，太漫长了，心里非常紧张。我给晓月打电话，她说你弄得我都很紧张了。翻译说:该你了。天啊，那时真的就是等宣判一样。我一直在心里对自己说，如果结果不好的话，有没有勇气再来一次。如果不好，怎么跟家里人说。

进了办公室，检查单就在桌子上，我当时的动作只能用“扑”来形容。我扑上去，拿到那张纸，一眼就看到了HCG数值：793（一般200以上就是怀孕），我转头跟翻译说：“我怀孕了。”然后眼泪就像断线的珠子簌簌掉下来。我曾经无数次设想过这个画面，想过自己不会哭，但还是控制不了。我哭着给妈妈打电话，把她吓了一跳，不知道发生了什么事。后来，她说：“太好了，终于等到这一天了！”

是啊，5年了，这一天等得太久太久。

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判定怀孕的检查单，为这一刻，已等得太久太久。

心情一瞬间放松，但很快又紧张了，毕竟还有十个月，不知道会发生什么。三天后回国，我订了头等舱，听从亲爱的战友LISA和RONG的建议，又预定了航空公司的轮椅服务。基本一路绿灯，安检不用排队，我在手机上查好“怀孕”的日文，给工作人员看，过安检就不用过检查门，只是用手摸摸。万般小心翼翼，就是想把所有不好的因素，都降到最小。带着宝贝和一颗感恩的心，我回到上海。

4月8日，B超上，出现两枚跳动的小心脏。

我和老公聊，不知道女儿和儿子哪个是囊胚，哪个是初期胚成的。后来在国内产检，我说有一个是初期胚，医生很惊讶，说还有这种技术啊。初期胚是取出后配3天，囊胚是配5天，国内做要么一次给你移植两个初期胚，要么两个囊胚，因为天数要一样。移植不同阶段的胚胎，国内还没有这个技术。我在国内做失败那次就是初期胚，这次本指望囊胚成，万万没想到最后初期胚也成了。

一些自己的心声

我本来是个愿意去分享的人，以前想过如果怀孕了，肯定会第一时间发朋友圈。但我10月25生，8月底才发朋友圈。朋友们很惊讶，说你不是刚怀么，怎么就生了？就是因为这一路走来太不容易了，不想有哪怕一点闪失。当然，只有同做试管的姐妹群例外，群里的姐妹最早知道我的动向，一路走来，风风雨雨，都是彼此在互相鼓励、互相支持。去日本5次，首诊、两次取卵、一次移植，移植前我自己要求做宫腔镜，又去了一趟，只为做足万全的准备，从行动到心理，都是小心翼翼。

怀孕后，每次做B超也很紧张，因为有两个胎心需要听，医生说好，心才放下来。那个时候孕吐很厉害，我基本是吐到第18周还在输液，靠吃止吐药。有几天孕吐轻了，就会担心怎么不吐了呢，会不会又有什么问题，因为听说过有人胎心都停了几天了，还在吐。等到又吐得稀里哗啦，悬着的心才又放下来。不怕你见笑，怀孕期间，我连浦西也就去了两三次。很多人怀孕还在上班，我不行，我也怕。这孩子实在是来得太不容易了。

我现在所有的注意力都在宝宝身上，每天想着不要感冒啊，担心吃得太多，或者吃的不够。只要孩子好好的，什么都好说。你问我是不是容易焦虑，老实说，我备孕的时间比较长，我从备孕就开始焦虑，我都不记得备孕前算不算容易焦虑的人了。

现在想来，对当初做出去日本这个决定，我很感谢当时的自己。如果当时知道去日本或美国做试管时，我们全家人都没有犹豫，实在是被这个事情折磨太久了。现在，我和先生商量好，没有特殊情况，我们应该不会再要孩子，但我还是希望过两年，去存点胚胎在英医院。假如有一天，比如我年龄再大了，两个宝宝也大了，我们还想要个孩子呢，或者别的原因想要，怕就怕你想生，但你没有资源了。

这些年，我改变了很多，朋友、生活重心、工作。从不想要孩子-准备要孩子-要不上-疯狂的想要孩子，经历了起起伏伏。我原来在银行工作，年假和事假制度比较严，后来索性就辞职了。没想过生孩子这件事会耗这么久，这么难。我当初其实做好了心理准备，做个几年，肯定会成功，但当你失败一两次，对信心打击非常大，可能做到第三次的时候，就很沮丧，甚至绝望了。我经历过，没有人一开始就说能承受得了多久，但你会发现，在这些煎熬中，你的内心会变得越来越强大，甚至让自己惊讶。庆幸的是，这些过程里，先生虽然非常想要孩子，但从没在我面前表现出特别渴望，这让我没有更大的压力，而且他尊重我在这个过程中的每一个决定。

对朋友的心态也变了，我会看到别人的好，发自内心的感激。翻译微微和小雅，她们是最辛苦的人，每个病人从生理到心理都要照顾好，好几次看她们太辛苦，想约着一起吃午饭，都没有时间。还有在国内的医疗助理人也很好，我是个问题多多的人，只要想到什么，总是不分时间的给她发消息、打电话。有段时间，我压力很大，睡眠不好，又担心影响卵子质量，也是靠她安慰开解。还有姐妹群里曾经帮助过我的人，你最无助的时候，往往是她们的一句话，又把阳光带给了你。这条路上，帮我梦想成真的每一个人，我都深怀谢意。

关于这次的经验，我想第一首要还是年龄。可能有些人天生卵巢条件好，但对于绝大多数人来说，尽可能年轻点的时候做可能性才大，否则很多工作都是白折腾。

其次就是心态，我总结下身边成的人，基本上对英医院，都是感激的多，没有人去质疑什么，有可能像我们这样在国内受挫比较多的，去日本就觉得挺好了。可能有的人第一次做试管就去了日本，会挑挑拣拣，抱怨没把他们当VIP啊。你去国内医院看看，站都没地方站，自己要带板凳。当然去日本的话，经济情况相对要比较好吧，我自己这五次医疗费花了二十几万吧。那边去的多的就是着急的，或者身体条件比较困难的。我就属于急的。

我常对群里的姐妹说，你既然选择了这个医院，你就相信它，别三心二意。其实选择信任，你自己心里会舒服些，心安下来，生发出的力量也许会带我们往好的方向走。在英医院时，我们一起吃过饭的八个姐妹有一个小群，群里现在有两个没成，其他的都已经抱上孩子了。

老实说，我现在还在恍惚中，看着两个孩子，有时会很感叹生命的神奇，当初他们怎么能在肚子里面呆得住呢？有人说，有时烦孩子，恨不得塞回肚子去。我只想说，孩子来了，有他们比我怀孕的时候更幸福。

试管的路，如人饮水，冷暖自知。这条路，行行重行行的彷惶，时时会无端袭来的无力感，随时都想让你退缩。你没被打倒，坚持住，怀着爱和希望，总有一天，我们都会穿越黑暗，迎来自己的天赐宝贝，那时候，所有的辛苦都会云淡风轻。